hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

Je viens de finir la première saison de The Following (cette série est fabuleuse comme un cauchemar un peu chamarré avec plein d’enfoirés et Edgar Allan Poe dedans, et ce malgré la vilaine bobine de Kevin Bacon – l’homme qui n’aime pas qu’on le prenne pour un jambon. Hu hu hu), ma vie n’aura donc plus de sens jusqu’à la saison 2 soit dans à peu près mille cinq cent ans à la louche.

Hollywood s’attend à ce que je fasse QUOI entre temps sérieusement?

Quand même pas que je vive?!

Après 9 mois.

23 jours.

12 heures.

et 31 minutes en Nouvelle-Zélande.

J’ai payé $12 pour 150 grammes de roquefort St Agur.

ce n’était pas une si bonne idée de regarder toute la dernière saison d’Esprits Criminels d’UN COUP.

Quand, devant ton écran, tu te mets à vouloir aider le FBI en hurlant « mais non mais vous pigez rien bordel! le mec il leur casse les articulations pour transformer ses victimes en MARIONNETTES HUMAINES! », et qu’en fait tu as raison, tu jubiles tel le blaireau en overdose de Bion 3 Senior.

(les enquêtes Mickey Parade ont porté leurs fruits, et toc)

Par contre quand au bout de 15 épisodes tu te mets à vouloir aider le tueur psychopathe parce que c’est obligé, il va se faire gauler à amputer des gens dans son garage sans leur couper les DEUX JAMBES (sans quoi ils peuvent toujours se barrer hé banane), tu te dis qu’il est peut-être temps d’éteindre la télé et de retourner à ton Dickens où ça parle que de gueux inoffensifs qui ont les chicots pourris et pas une thune.

(ou au moins de changer de série, pour voir par exemple la très bonne The Following, où un prof de fac fan de Poe tue des jeunes filles en leur enlevant les yeux)

(zéro possibilité d’identification)

(ouais enfin presque quoi)