Yo ! Marcelle

MON PREMIER ROMAN À L’EAU DE ROSE:

Yo ! Marcelle — Tue, 21 Feb 2012 09:20:45 +0000

Dedans, il y avait des mots comme « gonades » et je ne suis pas sûre d’avoir vraiment voulu savoir ce que l’héroïne allait faire comme cochonneries avec son patron.

(mais c’est une belle traînée si vous voulez savoir)

Cerise confite sur le tanga, mon Directeur de thèse s’est totalement moqué de moi et m’a dit que, quitte à frayer avec le côté obscur de la littérature, autant ÉCRIRE des romans sentimentaux, que ça gagnait mieux. Super.

Future Docteur ès Littérature ET écrivain de romans Harlequin.

J’écris ton nom, schizophrénie.

WHAF.

Yo ! Marcelle — Sat, 18 Feb 2012 14:06:04 +0000

C’est le nom du petit gadget malicieux que Fri a absolument tenu à ce que nous allions découvrir lundi dernier au Laboratoire.

Moi, vous savez, j’ai trouvé l’invitation dans ma boîte mail mais Marcelle étant dotée de -20pts en « goût pour les mondanités surtout après 19h », j’avais dit: mouais nan.

Mais voilà, c’est Fri qui porte la culotte gastronomique à la maison, et depuis qu’il a reçu un kit de cuisine moléculaire à Noël, il s’est mis en tête de me faire des spaghettis de soupe, des billes à l’azote et je ne sais quelle autre fantaisie. ON NE L’ARRÊTE PLUS C’EST ÉPUISANT.

Alors vous pensez: la soirée de lancement d’un objet qui te fait des cocktails en fumée…

Je n’ai pu lutter.

« Hé Marcelle, je te ressers un verre d’essence de brume de concept de cocktail »? »

C’était assez fou en vérité. Je veux dire, d’aspirer de la fumée avec une pipette en verre ambiance soirée « crack et tétanos » dans les beaux quartiers, et d’avoir le goût parfait des aliments alors que tu n’ingères pas 1 calorie.

On avait l’air un peu cons, tous, à courir après la fumée qui s’échappait de nos verres avec nos petits tubes; et je me disais que, quand même, s’ils avaient voulu tous nous tuer à l’anthrax, on aurait eu l’air finaud à se la péter « soirée de l’ambassadeur » alors que deux secondes après, on aurait vomi tous nos fluides corporels par les yeux.

Pendant ce temps, Fri virevoltait de stand en stand comme une mouette épileptique parce qu’il voulait tout goûter, et moi je comatais dans un coin à manger des tranches de radis noir en sirotant un Mojito (un vrai, cette fois), totalement transfixée par les vapeurs d’alcool.

J’ai pris +12 en mondanité du coup, et je suis montée au niveau suivant.

Le « Lindsay Lohan ».

J’AI DÉGOTÉ UN BOULOT

Yo ! Marcelle — Fri, 10 Feb 2012 09:24:55 +0000

chez un célèbre éditeur de romans sentimentaux.

Je suis chargée de lire des romans anglais pour savoir s’ils valent la peine d’être traduits et intégrés dans la collection française.

Je sais ce que vous vous dites. Vous riez, les malsains.

Voyez plutôt jusqu’où l’indigence et le paupérisme mènent votre agrégée de Marcelle.

(mon Directeur de thèse sera ravi d’apprendre que j’ai délaissé Bakhtin, Foucault, Homi Bhabha et la littérature post-coloniale pour de la sous-Chick Lit)

TROIS FOIS

Yo ! Marcelle — Wed, 08 Feb 2012 07:00:00 +0000

aujourd’hui que je me fait littéralement agresser par une secrétaire qui me prend pour une étudiante resquilleuse alors que je veux juste déposer des pu*** de copies et récupérer une pu*** de clef de la salle des profs bordel.

Outre le fait que c’est réellement agaçant au bout d’un moment (la 3ème, je me la suis prise en mode frontal + low kick balayette rotatif), j’envisage sérieusement la mise en plis et les jupes sous le genou en tweed.

Ambiance Margaret Thatcher au réveil avant le café.

Le vent glacé de Sibérie dans ta culotte-gaine, la secrétaire.

IL FAUT QUE J’AILLE VOIR

Yo ! Marcelle — Fri, 03 Feb 2012 08:00:54 +0000

la secrétaire de l’UFR pour lui dire que, si ce semestre, Choupinet n’est pas dans mon TD, elle court le risque de me retrouver pendue dans son bureau, au bout d’une chaînette en trombones handmade (terroriste, oui, mais abonnée à Modes&Travaux!), en martyre, les mains et les pieds percés de punaises.

Ça risque de faire désordre dans ton cagibi, Pétronille.

JE ME SUIS RÉSOLUE

Yo ! Marcelle — Thu, 02 Feb 2012 14:38:03 +0000

ce matin à mettre le bonnet Esprit que ma mère m’a acheté à Noël en 2007.

Je le déteste copieusement, il me fait une tête de gélule, et il a tendance à remonter en loucedé, ce qui fait que je finis invariablement à ressembler à un nain de bûche de réveillon qui aurait mis les doigts dans la prise (les mèches qui sortent du bonnet deviennent électriques, elles se plaquent toutes contre mon visage dans une tentative désespérée de m’occire; c’est la lutte sans merci de l’humain frigorifié contre le cheveu gras vengeur planqué sous le bonnet).

En même temps, c’était soit ça, soit le béret Kangol rouge de 1998.

(j’ai eu une enfance extrêmement troublée)

JE SUIS UN PEU « OOH LA LA »

Yo ! Marcelle — Fri, 27 Jan 2012 10:20:37 +0000

en ce moment.

Dans un peu plus d’une semaine, je donnerai mon premier cours à contenu à Paris 4.

Adieu present perfect, phrasal verbs, subjonctif et autres joyeusetés grammaticales.

(Adieu rétroprojecteur du 9ème cercle des enfers, où ta mère suce des craies pour l’éternité)

Bonjour cours sur Beckett ♥

Angoisse. Tension. Bidou qui fait des noeuds. Petite veine gonflée sur le front.

Un petit pas de bourrée pour l’université française, un grand pas pour Marcelle.

DO YOU BELIEVE IN LIFE AFTER LOVE?

Yo ! Marcelle — Tue, 24 Jan 2012 10:48:33 +0000

Moi je crois que bof mais un peu oui quand même.

Surtout le soir.

VENDREDI, C’ÉTAIT BOU CHERIE.

Yo ! Marcelle — Mon, 23 Jan 2012 11:10:17 +0000

J’avais deux dents de sagesse à me faire extraire, et mon lutin mutin de dentiste tenait absolument à ce que je me détende en faisant un blind test.

FACILE AVEC 58 INSTRUMENTS EN BOUCHE ET DES FLOTS DE SANG DANS LE GOSIER.

J’ai réussi tant bien que mal à m’en sortir pour Coldplay, Keane, Chris Isaac, Depeche Mode et Christophe Mae (bonjour le level, lui), mais il a fini par m’avoir avec Aerosmith.

« Alors, on fait moins la maliiine là hein? » a t-il lâché dans un couinement psychotique qui m’a pendant 2 secondes laissé penser que j’étais en plein dans un rêve érotique de Menguélé, frénétiquement affairé qu’il était à me casser la dent en 8 morceaux avec son petit burin et à m’anesthésier 6 fois de suite pendant que l’assistante me ramonait la glotte avec son aspirateur et un rictus à faire flipper Chucky.

« Aéééééoo-iiiiiiiii » que je lui disais, « Aéééééooo-iiiiii!!!!! »

« Hein? Mais n’importe quoi, on ne comprend rien à ce que vous dites! Vous êtes mauvaise, j’ai gagné » a t-il asséné. « En plus vous êtes ridicule, votre rimmel a coulé ».

Le coup de grâce.

FRI ME SOUTIENT MORDI CUS

Yo ! Marcelle — Fri, 20 Jan 2012 09:50:06 +0000

qu’il est impossible que des gens vivent dans nos murs, mais moi, vu les bruits, je dis que c’est tout à fait plausible voire très probable.

Par contre je n’arrive toujours pas à déterminer s’il s’agit d’une famille d’indiens Zuni ou s’il s’agit de Tooms, mais vu ma chance, j’imagine qu’il va s’agir de Tooms, et qu’il jaillira de la VMC de la salle de bain au moment où je serai en train de me shampouiner langoureusement les cheveux avec de l’Hydralin Gyn.

A cela, Fri rétorque que c’est impossible, car Tooms ne sort de son nid en papier journal/foie humain qu’une fois tous les 30 ans, or il ne s’est pas écoulé 30 ans depuis l’épisode d’X-files en 1994.

Cette réponse est d’une logique implacable et du coup: nous voilà dans une impasse et je ne sais plus quoi penser si ce n’est qu’il y a vraiment des gens dans les murs.

*soupir*