Et puis en fait c’est surtout pour vous rendre jaloux, qu’on ne se mente pas.

C’est que je corrige des copies de Version depuis 9h ce matin et à cause de tous ces étudiants qui m’écrivent « un chauffeur en uniforme d’oeuf à la coque/ de pingouin/ en pied de poule/ de Robin des Bois bleu » (?!!!) alors que le mec en question (qui n’est pas intermittent du spectacle chez Mickey), a simplement un uniforme bleu « oeuf de rouge-gorge »; j’en arrive à avoir envie de me planter des stylos dans les yeux et de courir en rond dans l’appartement avec une culotte sur la tête en poussant des petits cris suraigus.

Tu peux pas test l’état de déliquescence nerveuse, heureusement que je garde la tête froide.

Mais il faut que je vous laisse là, y’a Gilles de Rais et Hannibal qui viennent prendre le thé (on risque de galérer un peu à garer le moyen de locomotion d’icelui).

Si 37°C sont suffisants pour faire un caramel, je cours de risque de passer de vie à trépas à tout instant.

Pas à Dunkerque.

C’est à dire qu’entre Camden, le théâtre, Southbank, la soirée des élections passée dans un pub, les amis profs ici, les amis qui travaillent à l’Ambassade de France, les amis qu’on ne savait pas mais en fait ils étaient en vacances à Londres aussi donc venez on va boire un verre, le shopping, les heures passées à regarder Westminster la nuit, les minutes passées à hésiter devant London Dungeon et en fait non ça fait trop peur toute seule; et bien je n’ai pas eu une minute à moi pour rédiger une nouvelle entrée dans le grand livre 2.0 de ma vie.

Il est temps que tout ceci cesse; je commence à filer un mauvais coton à fréquenter tous ces hooligans de britanniques.

Aujourd’hui j’ai volé le mug qu’on m’avait servi chez Starbucks.

Damn you Marcelle, you bloody punk.

Moi, on ne m’invite pas à faire du shopping gratos chez Urban Outfitters. Et je m’en étonne, d’ailleurs. A t-on jamais vu blog mode plus dévoué que Yo! Marcelle?

Je ne crois pas. Et pourtant, j’ai une Casio dorée bling-bling à cristaux liquides. Paye ta fashionista de l’extrême.

Non, la Marcelle, elle file à Londres tel le chameau pelé pour passer ses journées en mode ermite à la British Library.

J’aurais tellement dû faire Kate Moss dans la vie, en vrai.

On ne sait toujours pas où on va habiter, comment on va trouver un logement en moins d’une semaine, si 60kg de bagages vont suffire, en quoi va consister mon job à l’Université d’Auckland, si on aura assez de sous pour vivre.

Par contre, je suis très au point sur les randonnées, les promenades à cheval, les virées en jet-ski, l’artisanat, les spécialités culinaires, la plongée sous-marine, et sur les hôtels de Waiheke Island (le paradis sur Terre, à base de sable blanc, d’eau turquoise et de paysages enchanteurs).

Il y a dû avoir méprise sur les raisons du voyage, à un moment.

J’en suis très heureuse, 400 euros/mois (sur un mois complet, c’est à dire ni octobre, ni décembre, ni février, ni avril, où il y a des vacances scolaires), ça permet certes de vivre tout à fait décemment.

Bienvenue dans le monde chatoyant de l’université où les agrégés, que l’on courtise violemment pour pourvoir les postes de vacataires (normal, on supprime les postes de Maître de Conférence à tour de bras), ou pour former la future élite issue d’écoles préparatoires, ne touchent aucun salaire pour leur travail. Ou le touchent, dans le meilleur des cas, cinq mois plus tard.

Que l’on ne s’étonne pas du nombre, sans cesse décroissant, de candidats aux concours de l’enseignement.

(ah oui, ça détonne, ce ton. Mais je me disais: c’est dommage, j’ai un blog internationalement lu -mes parents me lisent depuis le département Rhône-Alpes!- et je ne m’en sers pas pour faire mon Zorro. Now you know)

C’est que, l’autre jour, il m’a balancé « ah les meufs, si les hommes n’existaient pas, on vous retrouverait mortes à côté d’un pot de confiture que vous n’avez pas réussi à ouvrir, et d’un rouleau vide de papier toilette que vous avez eu la flemme de changer« .

Ce mec a tout compris.

On l’a entamé hier soir avec Fri, alors qu’on regardait une émission sur des obèses américains qui essayaient de maigrir. Les 3kg trônaient fièrement entre nous sur le canapé, c’était un peu désolant (mais surtout très bon). Au bout de 145 kg perdus par le monsieur à la télé, on s’est regardés, un peu déprimés tous les deux: « on range le sachet? ».

On a rangé le sachet.

Mais c’est sans compter sur l’amnésie pathologique de mon foie, puisque telle que vous me voyez, c’est armée d’un bol de Ricoré et d’une poignée de Floppy que je rédige ce billet.

On surestime beaucoup trop l’équilibre alimentaire.

Il y a presque un an jour pour jour, je débarquais à la Maison des Examens d’Arcueil, avec une trousse, des fruits secs, un tube de Guronzan et une bouteille d’eau, pour en tout 25 heures d’épreuves sur 4 jours. Mais aussi avec 7 mois de fatigue accumulée à force de journées de travail -chaque jour de la semaine- d’en moyenne 12h, la tête bourrée d’informations, et la peur au ventre.

Une amie (qui est d’ailleurs en ce moment même en train de suer sang et eau sur sa copie) me disait l’autre jour « Tu es agrégée! Chaque jour, il faut qu’en te levant, tu te le répètes: c’est derrière toi ».

Seulement, à moins d’avoir l’ego boursouflé, ça ne se passe jamais comme ça. J’apprends cette année à gérer mon « Syndrome de l’Imposteur ». A chaque fois que je reçois un courrier de l’Académie, j’ai peur de lire « aaaah ma p’tite dame, va falloir nous la rendre cette agrégation, en fait c’était une blague! » ou « erreur du rectorat en votre défaveur, vous n’êtes en fait pas agrégée du tout (mais vous aurez toujours vos yeux pour pleurer, morue)».

C’est une expérience assez folle, assez extrême. Il faut devenir une formidable machine de guerre, un esprit parfaitement formaté au concours en l’espace de 7 mois, 7 mois de rien du tout. Ingérer une quantité faramineuse d’informations. Des centaines de dates. Des dizaines de citations. Des pages et des pages de romans. Des kilomètres de règles grammaticales.

On rit beaucoup, on pleure aussi beaucoup. On mange très mal, ou on ne mange pas. Il faut s’habituer aux cauchemars presque systématiques. On met toute forme de vie sociale entre parenthèses pour un an.

J’ai la chance d’en avoir maintenant un bon souvenir. Forcément, je l’ai eue. Mon esprit efface petit à petit les moments difficiles pour ne garder que les bons.

Mais bon sang, les mecs: je vous souhaite un énorme courage.

Pour rien au monde je ne remettrais le couvert.

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